我到那年走了一圈

一个人半夜驾车回家 原来是那样的感觉

回到家 以为自己好累好累了
躺在床上 想想最近自己好像很久没和自己好好聊聊
所以我瞪着眼睛 想最近发生的事情
好像未曾为自己活过 所以自私起来 我变得很可怕
我想 对自己好一点 应该不会遭天谴吧
如果别人都不在乎我 为什么我要在乎别人对我的想法
或许我常常在以为别人是在乎的
接下来要学习的东西 就是不在乎??

想着想着
想起我这次回来马六甲有一项任务就是要找到我找不到的人
印象中 我们通的信里有交换过家里电话号码
我把所有的信件 日记 小礼物 卡片 都放在一个箱子里
把箱子里的东西倒出来 一封一封信找 最后找出了那组电话号码
我把所有希望都投注在那组电话号码了
想着隔天去完弥撒回家 就要找到那个人

兴奋之余 箱子里其他的东西 更是吸引我 一一再去探索我的曾经
我看了自己的日记
笑了整个晚上
无法想象 我的心曾经长那样
我像读别人的事般读着那14 15 16岁的自己
以前的我 竟然安抚了现在的我的心灵
我曾经是那么的快乐
原来 我是曾经那么的快乐
现在 也可以吧

我翻阅我喜欢过的人 喜欢过我的人
当时很单纯的心里轻轻荡起的涟漪
现在 也好怀念那样羞涩的感觉
我知道自己是活在回忆里的人
就是因为这样 我没有办法接受现实已经不再和回忆里的一样
我也不想接受 那些丑陋的 不快乐的

后来我打了那组电话号码
前前后后 应该打了不少过十次
原因 没有人接
我给了自己很大的想象空间 到底为什么没有人接
可是真正的原因 还要等我找到那个人才会揭晓
那组号码 我最后的希望 应该会被我打到烂为止

王神父说 这是一个要求快的年代 速食文化的年代
可是很多很多的事 是没有办法速成的 比如信仰
我得信仰被自己毁得太快 现在要慢慢地再建立起来
我发现 神父好像开始老了
毕竟我认识他的时候 我才四年级 而神父他还未升神父
教堂真的可以让怨恨得到一个解脱
快乐 在教堂里 应该找得到

我今年很想报佳音 谁要带我?