用眼泪灌溉出来的坚强

不知道为什么 最近泪点变很低很低
被猫抓伤哭
生病吐了哭
被房东气疯哭
想家哭
压力很大哭
看电影哭
听歌也哭 尤其中文歌
好像婴儿一样
好像什么事用哭的 就可以解决

天气渐渐转暖了 草地上也开满了春天的花
第一次亲眼见证季节的变化 心情似乎特别容易多愁善感
不知道自己有没有在眼泪中学着坚强
可是至少我接受了 不管发生什么事情 只有自己最可靠 这个事实
以前总觉得哭个屁啊 哭只会让自己更难受 哭完了还不是要面对
现在什么事都哭一下 好像也没有什么事有什么大不了
状况出现的时候 想想解决后一定要哭一场 
然后好像真的就解决了 哭过了也OK了
原来眼泪 也可以很坚强

那一句说不出口的话
憋在心里有一段时间了
常常鼓起勇气到嘴边 却又硬生生被吞回肚子里
常常试着用别的方式表达 到最后却又乘他不注意偷偷撕掉
或许一开始就应该一直保持友好关系
才短短几个月 很多事情我还没开口 他就知道我在想什么
我很惊讶这世界上有和自己那么有默契的人
更何况中间还隔着一大片的语言障碍

给我一个五
我就有足够的力气再撑一撑 这样不知道自己下一步干嘛的日子
所以请给我一个五
在那之前让我在哭一哭
然后明天的阳光会把我的笑容带回来

Give me a five, and I'll be fine =)

我变了 又

真是一个动荡的年龄
以为这样不断变下去 我会再也不认识自己
惊喜的是 我竟然 不小心遇回那个真实的自己

这个已积了至少一寸尘的角落
我要为你大扫除了

这个世界是如何之大
以前幻想都没有幻想过的东西 竟然就发生了
虽然都是过眼云烟
可是啊 那是一辈子一次的冒险
冒过了知道它并不险 我以后就是要这样活着

我的英国游的梦想实现了
我超级幸运 超级超级幸运

最近又提起吉他制造噪音
阿明留给我的吉他
压根儿就是要我一直记住他嘛 心机超重的家伙

是啦 我又变了
这次 我变回我自己 =)
So I can say now, I'm Back.

23的迷失

常常觉得自己离现实好远好远

23岁 到底是一个应该在做什么的年龄

身边同龄的人 有工作的 有毕业的有还在念书的

有的甚至已经计划人生 生儿育女 甚至老年

我是一个没有计划的人 我几乎什么事都不喜欢计划

我想大多是因为我讨厌计划不成功的失落感

所以我不计划任何事情 大事小事

好像不计划 比较容易随机应变

所以更不用谈 我对未来的计划

有一些长辈喜欢问 读完书你要干嘛 你的人生目标是什么

更有一些长辈已经在脑里设定好读完书我应该要在哪里上班

说真的 我根本想都没有想 什么叫人生目标?

我会觉得 没有走到那里 我怎么会知道下一步我要什么

赚大钱 不是我的理想 我只要安逸 我只要与世无争

这个想法看起来很消极 更多人会觉得 没有钱你安逸个屁

我不知道 不过这很可能 只是23岁的我 的一个想法

我对很多事情都有想法 可是几乎 每一件事情都可有可无

这种心理最要命的就是 我不觉得人生有什么好追求的

我就好像一个随波逐流的空壳

跟着社会的 家人的 身边的人的 脚步

感觉就好像在一个很拥挤的人潮里 大家都在走动

我不用走 大家也会挤来挤去 把你挤去一个地方

一个可能大家喜欢 自己不喜欢的地方

其实或许 我真的什么都不该想

我只要读好书 我就会知道要干嘛了

是这样吧? 应该是这样的.

就这样吧 就这样吧

我同意 可是我 泪如雨下

太快乐 太快了

没有想到不停反复看回那天的照片 这张是我最喜欢的

决定为那天画下最完美的句点

不再去想那些无聊的 破坏我的记忆的事情

过去这一个星期 是很热闹精彩的一个星期

英文称之happening

我很兴奋 兴奋了足足一个星期

好像很久很久 都没有那么放松地去玩了

很久很久

在dance floor乱跳的感觉 真的很像campfire

我觉得我 年轻了

那个快乐的一周 飞速经过我的人生

快乐也飞速地 不见踪影

太快乐 太快了

很多时候很多东西想不透

比如那些臭男生开那样的玩笑 到底是图什么

我想 人有生理周期 应该也有心理周期

现在心理周期来到了低迷 很低迷

一个简单的祝福也给不上的朋友

其实还有什么理由 呆在你的心里?

军说 我们要像水 遇到逆境的时候 流过去就算了

我 流过去就算了

流过去

流过去啊!!

我说流过去!!!

算了吧 给我一个星期的时间

流不过去我就...!!!

我就...!!!

我就... 还是会努力地流过去.

哈哈

人生海海

或许出于一种无聊的习惯

今天上课 我一如往常地回头寻找熟悉的脸孔

因为经常坐在第一排 其实全班每一个人都看得清清楚楚

很多人看到我的举动 都会漠视

如果不小心四眼对上了 就会尴尬地假装没有看见

进班的时候我看了一次 快开始上课时 我又看了一次

其实也不知道自己在找什么

明明知道 那张所谓的熟悉脸孔 根本不存在

我正后方的同学正在讨论下一次出去要看什么电影

再后面的女生在嚷嚷她已经开始肚子饿了

右后方的两个女生在互相挖苦 然后三八地笑

我在那些跟我毫无关系 却听得很清楚的对话中

继续寻找那张 不存在的脸

在我快要放弃兼骂自己白痴之际 

突然有一颗头 从一个魁梧的身影后伸出来

黑黑的头 很远 很小 眼镜很大 可是熟悉

他从很远很远 丢了一个傻笑给我 是真的很傻 带一点呆滞那种

我报以一个微笑后迅速转头 因为暗涌好像又要来了 我得快点抑制住才好

想不到 竟然是莱恩的脸 让我有熟悉的感觉

他看得见我 还伸头出来 让我看到他看到我

我竟然有点感动

就算真的这个世界 把我抛弃 而潮落之后 一定有潮起

我都是这样安慰自己

无论是我的明天 要去哪里 而至少快乐伤心 我自己决定

我都是这样鼓励自己

有什么了不起

没什么了不起 终究... 人类还是孤立的个体

与其说孤单 不如说  这是独立

还有 谢谢莱恩 =) 

流在今天

没有永远坚强的人 也没有永远脆弱的人

哭吧 不是罪

可 哭完要记得擦

站不起来 就是自己的错

生活 有时候

就是喜欢给你一些挫折

让你记得 你还活着

太好了 我还活着

眼泪就流在今天

睡醒后即使眼睛浮肿 也要好起来

人生的路总是自己的

左手握好右手

我自己跟自己 好好走完

憾

解释 是一件必要事 但前提是要有人愿意听
被厌恶的时候再多的解释只是掩饰 再多的用心也是虚假

事与愿违 事与愿违 事与愿违
我很想叫我的头脑不要再想它想想的事 去想一下它应该想的事

昨天听到一个令人难过的消息
阿军中学时的朋友 哮喘病导致脑死
我查了一下 脑部如果完全缺氧 超过四分钟就会脑死
那个人大我一年
阿军告诉我的时候 眼神充满了感慨
他说他很可爱 我想他忆起了中学和他相处的画面
我听了有点难过 生命是如此渺小

人生从来就不是可以预料的事
在一个人离开后 很多事情都变得不再重要
或者会有人遗憾说 生前为什么没有对他好一点
然后一波又一波的树欲静而风不止 怨欲熄而人不在
如果这些遗憾都能在死亡发生之前被看见的话
世界应该会很美好
既然知道自己会遗憾 不如现在就放下
我也在努力用眼睛看到的东西 耳朵听到的东西 心感受到的东西
来过我应该过的生活 放下应该放下的人事物

那天
我跟自己说
When you can't be the one you used to be,
you'll just have to move on with it.
so move on
move on..
move on..
with a smile =)

摔

走在路上 眨了一下眼睛
絆倒了 流血了灰頭土臉了
陽光刺眼得睜不開眼睛 躺在地上
很多很多人走過
很多很多
依然躺著 血流着
血快要流乾時 你回頭看了一眼 不屑
躺在寒冷裡 倒數 永遠閉上 不會再開的眼睛
滴答 滴答
.
.
.
.
.
.
.
如果一雙好鞋 可以帶人走好人生的路 多好

旅客

今天去看了电影


对 是为了我爱人 Johny Depp
我不喜欢帅哥 或者说 我喜欢不太帅的人
他不帅 可是他的眼神里 有我喜欢的味道
还有他似笑非笑时 脸上的纹

还有性感到我都想亲她的Angelina Jolie
我才发现她的外表很独特
我喜欢她冷酷回头望的眼睛

要如何抵挡这样的魅力?
我依然觉得 世界上只有他抽烟的时候是有型的

一如往常 看了他的电影我都要疯一遍
看到他淋漓尽致的演技 我已经很兴奋了 真的
加上朋友今天送了我 我从来没有料过有人会送我的东西

真的要用心听我说话 才知道我喜欢这些
而且白雪公主 是我最近才想回我没有看过的卡通
谢谢噢 =)

最近 不知道是太敏感 还是真的很久没有打开眼睛
身边突然多了很多令人感动的事
或许失去让人懂得珍惜
谢谢真心对我好的人

最近FB的朋友变少了
或许我对很多人来说 我是恶魔
无论如何 缘起缘灭
我的心 人来人往
you come and go, like a tourist
凡走过必留下痕迹
你们会在我回忆库里 永远
但在这之前 我还是得先学习放下你们

今天很开心

我要抱着Johny Depp入睡
不然 让我梦到他也好

世界, 晚安

强啊

如果你觉得我看起来很坚强
那你就错了
我不只看起来坚强
我是真的坚强
就算是哭 也哭得很坚强
嗯 就是这样

*今天有想往自己的部落灌水的冲动

戒不掉

图片与题目无关 纯粹eliberating戒不掉冷饮

话说那天和两个刚刚有女友的人出去
要我的命 一直聊关于自己女朋友的事 晕~
和他们在一起总觉得自己很老 哈哈~

地点: Sweet Chat, Time Square LG

有一个不会分楼的人哄 一直告诉我Sweet Chat在Ground Floor
还我找半天找不到 原来在Lower Ground floor
他说总之我的G floor是整个building里面最低那层就是了
我看他去The Garden的话会疯掉
因为G floor 下面还有Lower Ground， Under Ground @_@


跟阿杰拍照 不搞怪反而怪~ 哈哈

每次说要戒冷饮 结果最近天天吃冰
每次说要慢慢戒肉 结果现在还是食肉如狂
每次说要戒掉熬夜无所事事 结果没有两点都还真不会睡
每次都说要戒掉不吃早餐 结果有时连午餐都没吃
每次说要戒掉思念 结果总是被思念包围
戒不掉的你 你 你你你啊 (在用手指头度你们的头!)
戒不掉 戒不掉 就是 戒不掉

既然都戒不掉 那我就放纵咯~

Btw是不是要在我上瘾酒精之前不去碰它? 很多cocktail都很好喝叻

最近比较烦

最近比较烦
镜子里那个人没有自己的模样
我忘了哪里是属于自己的地方
厚厚的眼镜框
把我往人群里藏

走在未知方向的路上
不跌倒也觉得很受伤
魂魄飘落在 身躯以外的地方
心徘徊在 不应该降落的车站
眼泪再也没有办法倾诉 多夸张
因此选择不落泪 不浪费 不狼狈

或许我总是很慌张
但我也或许可以很坚强


呵 不勉强
一个人 多自然

快别让我 快别让我 快别让我 颤抖
快对我说 快对我说 快对我说 爱
直到自由向海岸线一样 随潮汐冲散
什么 都 自然

偷偷

天气热得我不想张开眼睛
然而阳光给予这个世界很多美丽的画面
太阳是最大的聚光灯
我在舞台上翩翩起舞
管你有没有在看

在我小小的世界里
我偷偷快乐 偷偷开心 偷偷分享
也偷偷难过 偷偷流泪 偷偷放弃

或许现在快乐是偷来的 有一天总要还回去
不过趁被捉去关起来前 还是先偷偷地享受享受吧

我 =)

夜总是美得让人心慌
和很多美丽的事物一样 短暂
不知道爱情是不是也落在这一个范围
总想要捉紧 也总是扑空
感情越是深刻 越是害怕
越是在乎 越是约束
越是猜疑 越是恐惧

爱情来的时候很美很美
美得只要盯着它看 也会觉得很幸福
幸福得即使现在死掉也不会有遗憾
如果它是一个可以单独生存的东西
它会一直那么美好下去

未来总是未知数
谁知道自己会走上怎样的路
爱上怎么样的人
会不会快乐

今天是101010 我的第100篇部落格
我想许十个愿 哈哈 贪心
希望
未来我爱的人也爱我

下一个 是最后一个

非诚勿扰拜托

主请继续保佑我还有我身边的人

我爱的朋友们也爱我~

每一个人都找到让自己快乐的那个人

不要有天灾

十个好像太多了 许不完 哈哈哈
人还是不要太贪心好 等下弄巧反拙
还是那句 活着真好 能呼吸真好 能爱人真好~
感恩感恩

眷顾

从来没试过这样的感觉
因幸福而感伤 因快乐而茫然

一直都觉得 我是被上天眷顾的小孩
虽然我的家庭不幸福不美满
我有爱我的爸爸妈妈

虽然爸爸整天骂人 很凶
我知道他疼我 很疼那种

虽然我不富有 偶尔交不出学费
我没有因为没钱吃饭烦恼

虽然我没有很用功很勤劳
我的考试还是过了

虽然只是刚刚过
我比很多很多同学幸运太多

虽然我没有每天祈祷 每个星期去教堂
我还是被眷顾了 被保佑了

有时候我会问为什么
我值得吗?
也有时会害怕 有一天我的幸运会被用完
这种感觉很奥妙 也很复杂
充满感恩到很想哭


我想 我把自己囚禁在一个自己心里未知的地方了
我想出来 释放自己的灵魂
然而 我开了门 她却不出来

给爱我的人们

不管醒在哪里 宝贝
我 爱着你

Lost

I'm probably lost
On the way home
I can't hear what am I whispering beside my ear
I can't identify what is playing around in my mind
I don't know what i want


Stranger. You are not a stranger.
You live right here since the day we met
and smiled and walked away

The shadow I have under the sun
The sunflower that fades infront of my eyes
The shiny little victory that i dreamed
They are frightening me

I'm probably lost.

味道

回来的第一个午餐很幸福
表嫂带我们去一间可爱的小小餐厅吃东西
我想 中学时期的我 应该会爱这样的餐厅

这家餐厅带我穿过时光隧道 仿佛我又回到了穿着蓝色校群的模样
店里有一面墙 像Studio一样 都是镜子
上面贴满了学生的留言
太可爱了
有示爱的 留电话交朋友的 友谊永固的 甚至骂人的 哈哈
可是老板娘更可爱 她在墙上贴: 禁止写粗话 哈哈哈

不用找了 不在照片里

我很喜欢的 还有这里的饮料目录
感情世界里可以有的关系和感觉 全都变成了饮料
我一直怂恿我的屋友喝同性恋 我说适合他 哈哈
(可以看看有没有适合自己的饮料 然后去尝尝
这家餐厅叫黄师奶 在Pudu LRT Station附近)

我自己点了初恋
因为我想尝尝 继我和多拉A梦一起发现的芒果冰
和 阿牛的红豆冰外 还有什么吃得进口的东西能有初恋的味道

粉红色 很典型的初恋颜色 呵呵
饮料送来的时候 我心里在说 也太梦幻了吧?
结果喝了一口 啊 太甜 里面还有糖腌过的草莓
原本想埋怨 后来想想 初恋或许本来就太甜

我的那个闷骚屋友后来点了 忘情水
我们听到他点这个的时候 差点笑死
我拍拍他的肩膀说 不要难过 喝了就什么都忘了
他余光扫了我一下 迫不及待地用力吸了几口
然后惊呼 很酸叻!
然后他让我试试味道 果然好酸
那是忘情的味道噢 应该是吧
然后我忍不住想象 他坐在海边看着海 海风吹起头发的
想要回忆些什么 却又什么都记不起的样子
超级爆笑 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
不过其实人家感情生活幸福美满啦~女朋友还很漂亮下

那些饮料让我想起了以前看过的一本书
九把刀的等一个人咖啡
那些饮料有阿不拉根据顾客要求调出来的味道
有些太甜 有些太苦 甚至有些太呛
可是都是形容顾客心情最贴切的味道
不知道如果阿不拉真的存在 她的同性恋和这里的一样吗

味觉和视觉听觉甚至嗅觉一样 都有记忆
这或许是 这个游子城里会有很多家乡味的食物的原因
就像我吃到擂茶 就会想起家里一样 是幸福的味道

看电影

享受看电影的心情
情绪被剧情的起承转合牵动着
我和他们一起哭 一起笑
有时候拭着泪水 还会觉得自己很笨

我享受看电影 就如我享受冷天里的阳光一样
躲在阳光里 感受一丝丝温暖
看电影也就那么一回事啊

昨夜的星辰

昨夜的星辰 毕竟只灿烂在昨天
回忆锁在泛黄的老照片
还有那时爱听的音乐

音乐不会走调
照片里的人 依然微笑
那时的苦涩和甜蜜已尝不出味道
时间 你真是最好的良药

将那时的自己 那时的感觉封都在照片里
现实中还能说笑
还有一个人陪我哭笑嬉闹
主 你真的对我太好

眼光

没办法理解 为什么越来越多人喜欢用低级的方式来吸引别人看他们的部落格
没有办法理解 为什么越低级越多人喜欢
这个社会 真的要变成这样??
那些难以理解的事情 就让那些人去理解吧
我又何必执着别人的事啊 无聊

在你看不起我的眼皮底下 我依然可以在我的天空画上一道又一道的彩虹
当然 在我看不起你的眼光里 你还是可以找到你的曙光
世间就是这样 你看我好 我看你好
我看不起你 你看不起我
我看你不顺眼 你看我不顺眼
好像很多事 眼睛好忙
难怪眼睛是灵魂之窗

我可以不必在乎你的眼光 你也可以不必在乎我的眼光
我们还是可以安然的一起活在这个地球
在各自的 平行线上